Эх, не было бы щастья… да налили 2

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: “Нужно было лечь пораньше”.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера “ШКОЛА ДАЙВИНГА”.

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!

Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то “для сугреву”.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

С пузом и без денег – жирный. С пузом и деньгами – медвежонок!

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка – заявили в Пекине.

Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то – НА ЖОПЕ С ГОРКИ…

Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка…, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу – сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал – всё, вали работать.

– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник – идиёт.

Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты — синусоида.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Щелкунчик: “Мыши взбунтовались! Говорят, сыр – не настоящий!!

Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Почему дырки на джинсах – это модно, а на носках и колготках – нет?

Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке!

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п…дюлей и идёшь в комнату.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

“Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше”(с) Медведев.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской “не ссы, пацан”

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: “Люся в другой комнате!”. Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало…

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости – это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

Два доллара, которые лет 20 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно…

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: “старая цена 95, новая 75 руб.” Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Мама коту: – Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Лет через двадцать по фоткам в Instagram можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал – так забор он просто перепрыгнет!

– О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
– Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

– Дорогая! Ты мне теплые вещи положила?
– Да, милый, топор и водку.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики… ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Поддатый мужик в магазине:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!

– Правша или левша?
– Рукожоп!

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

– Откуда деньги?
– Да я работаю испытателем “золотых парашютов”…

– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1980 году.

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
– Я предпочитаю говорить: “династия”.

– Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?!

– Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
– Лучше бы ты меня так камасутрил!

– фу! Пьяный, грязный… Посмотри на себя! На кого ты похож?
– На папу… А глаза мамины.

– У вас не бутик а какое-то дерьмо!
– Так и летят не пчёлы…

– У вас яйца халяль?
– Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

– Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
– Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

– Сегодня зарплата капнет на карту.
– Очень точное выражение про нашу зп…

– А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
– Хреновый коллектив задержал зарплату.

***

Путин звонит Лукашенко:
– Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
– Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
– Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, – я всегда знал, что ты друг… газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:
– Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
– Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
– Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:
– Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
– Да, Коля, ты совершенно прав!

Источник