16 свежих анекдотов на вторник

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

* * *
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь бесит.

* * *
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

* * *
Доктор: — Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: — Ну, как вам сказать… Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное удовлетворяет.

* * *
Хорошая хозяйка даже по ночам занята! Хозяйством. Мужским…

* * *
— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

* * *
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:
— Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху…
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
— До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах…
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
— Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
— Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

* * *
Мозг — «Давай поговорим».
— Давай.
— За нами гонятся?
— Нет.
— Мы за кем–то гонимся?
— Нет.
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие — «У нас тоже есть вопросы!»

* * *
Когда ты пишешь «б*ять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

* * *
— После свадьбы любимый перестал обращать на меня внимание.
— Так разведись с ним
— С кем? Муж тут совсем не причем.

* * *
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
— если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter — это США
— если заявили что бомбили, но никто ничего не видел — это французы
— если всё разбомбили, а никто ничего не понял — это Израиль
— а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово — это турки

* * *
Любимая фраза заправщика картриджей.
«Любая беда — ерунда, если ты уже чихал в тонер.»

* * *
— Дорогая, а наш холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет.

* * *
Идеальная пара
Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня.

* * *
Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

* * *
Как говорила Жанна Д»Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё…
Костер, шашлыки, барды.

* * *

Источник: chert-poberi.ru