28 новых анекдотов и цитат

Первое правило уборки – убрать себя от компьютера.

* * *
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…

* * *
— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

* * *
Говорят, Рошен запустил выпуск новых конфет “Мишка на крыше”…
Но, в продаже их пока нет, так как не могу упаковать!

* * *
Меня обозвали расистом за то, что я спросил у продавца мусульманской литературы, как астронавт-мусульманин может возносить молитвы в сторону Мекки, вращаясь на орбите Земли со скоростью 30000 километров в час. Поинтересовался, не потребуется ли ему для совершения обряда медленно поворачивающийся молитвенный коврик с электроприводом. Торговец разозлился.

* * *

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Тот видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такую ошибку не только накажу, но и с работы уволю!

* * *
— Доктор, что со мной?
— У вас страшный и неизлечимый диагноз!
— Какой, доктор?
— У вас BMW.
— Доктор, а я жить буду?
— Ну, если честно, то осталось вам не долго.

* * *
Хватит ненависти. Друзья!
Пора преходить к насилию.

* * *
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень напряженным.

* * *
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что ни один, два или даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

* * *
В ФСБ на допросе:
– Да никакой я не шпион, свой я, свой.
– Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
– Ну, конечно, знаю:
“Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…”
– Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…

* * *
– Как у тебя на новой работе дела?
– Как тебе сказать… Постоянная война между отделами. Регулярные скандалы на пустом месте. Все ходят злые и раздраженные все время. Никто ни за что не хочет брать ответственность. Простые дела затягиваются на ровном месте. Абсурд и хаос.
– Настолько плохо все?
– Ага. Если бы тут работал магистр Йода, то он перешел бы на темную сторону силы где-то через неделю.
– А ты пытался с ними как-то поговорить об этом?
– Пытался. Без толку. Они не знают кто такой магистр Йода.

* * *
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

* * *
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

* * *
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *
Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

* * *
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

* * *
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

* * *
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

* * *
На самом деле холодец специально так неприятно выглядит, чтобы от отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за внутренний мир.

* * *
Проститутка: “Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трaxaл меня в poт, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак”.

* * *

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада, пройдут без участия россиян.

* * *
– Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
– Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
– Вот вы цыплят, утят видели?
– Ну, конечно!
– А голубят?..

* * *
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

* * *
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

* * *
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
– Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

* * *
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит :
– Еврейская религия очень своеобразна … Мужчина и женщина все делают раздельно … Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя …
Она (опустив глаза) :
– А сексом заниматься можно ?
– Можно …
– А оральным ?
– Можно …
– А на боку ?
– Можно …
– А сидя ?
– Можно …
– А стоя ?
– Нельзя …
– Почему ???
– Может в танец перейти …

* * *
Всю свою жизнь Аркадий не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены!

Источник: chert-poberi.ru